Eric

bonjour, je refais mon post ici!merci Filden...

bonjour,
un post pour vous raconter mon histoire...par pitié, ne sortez pas les mouchoirs, j'en use assez en ce moment!

la grossesse:

tout
a commencé en avril 2003 le jour ou j'ai recu mes resultats de prise de
sang...j'etais enceinte...ma soeur aussi on allait accoucher en meme
temps!c'etait super.bizarrement, je ne me voyais pas avec lui pendant
cette grossesse je ne le projetais pas dans l'avenir comme je l'avais
fait avec remy...peut etre un signe.a 4 mois de grossesse, on remarque
sur echo qu'un rein est plus gros que la normalle.le bal des analyses
commence!gygy decide de m'envoyer voir un specialiste."ne vous
inquietez pas on vit tres bien meme si on a qu'un seul rein..."alors ok
je prend le risque .a 6 mois on voit sur echo une fente palatine et un
bec de lievre (ce n'est pas la meme chose l'un est interne et l'autre
externe.la totale)"ne vous inquietez pas ca s'opere!"...ok je prens
encore le risque.a aucun moment on ma dit qu'il faudrait peut etre
envisager une interruption de grossesse...je garde espoir...tu
t'appelleras Eric Johan Jean LAURENT.j'en suis a une echos par 15aine
et une prise de sang par semaine ...je vous dis pas l'etat de mes
veines!enfin...on ne voit pas ce qui ne va pas on surveille.a 6 mois on
decide de me faire faire une amniocentese.malgres les
risques...resultats tres tardifs.et rien il n'a aucun handicap
mental.je suis soulagée il passera ses premiers mois a l'hopital mais
en vie.peu m'importe le reste.mon fils sera la.a7 mois et demis on
decise de faire une ponction dans ses reins et sa vessi car son rein a
encore grossi.ce n'est pas normal.je suis sous anesthesie generale.j'ai
peur. et j'arrache tout pendant l'intervention.perf, aiguille et
tout.crise de nerf en plein sommeil!nous devons attendre 2 semaines
pour les resultats...ce n'est pas bon. il a des sucs digestifs dans la
vessie ca veut dire que ses intestins sont joints a la vessie.ca ne
s'opere pas.a 8 mois on me parle d'IMG.je ne pas y croire je refuse pas
apres tout ce que j'ai du subir.ca ne peut pas etre vrai...pourquoi
moi?remy est si heureux.il mù'a aidé a preparer la chambre il lui a
choisi tout ses doudous dans les magasins....comment lui dire?on decide
de me faire une IRM pour etre sur.le 24 decembre 2003 a 13h ok j'y vais
je suis clostro mais tant pis si il y a encore un espoir je veux le
saisir.c'est noel.peut etre un miracle.je n'aurais les resultats qu'a
19h. alors je dehanbulle pendant 5 h dans les couloirs de l'hopital.je
me retrouve dans la salle d'attente et puis dans un bureau...devant moi
une sage femme ou infirmiere, je ne sais plus.elle regarde sa
montre.(elle doit etre attendue pour le revellon me dis-je...)et la
sans lever les yeux vers mois,elle me dit"vos resultats ne sont pas
bon, votre bébé est condamné son estomac ne s'est pas developpé et sa
premiere tétée lui sera fatale(dans ma tete tout se
chamboulle...c'etait pas les reins?en fait ses reins etaient en piteux
etat, l'un etait trop gros l'autre trop petit, et tout ce petit monde
etait tellement focalise sur les reins qu'ils n'ont "pas vu" que
l'estomac etait resté au stade foetal de 4 mois de grossesse)donc elle
continue.vous rentrez en clinique le 28 pour qu'on vous "l'enleve"(se
sont ses propres mots)et je me retrouve dans ce couloir qui s'allonge
au fur et a mesure que je veux sortir, on doit faire 2h de route pour
rentre...le parrain de remy m'accompagne puisque chewi bosse.il faut
reveilloner tout le monde m'attens papa et maman et remy et cheri.des
que je passe la porte ils comprennent.je ne pleure pas.pour remy il est
heureux il a eu un velo de grand.maman va a la cuisine pour
pleurer.papa devient blanc.mais ne dit rien,juste une larme au coin de
ses yeux.cheri me serre fort il me dit qu'on va supporter ca.je n'y
crois pas mon fils va mourrir.il bouge plein d'energie et de
vitalité.je fais ce que je peux il est avec nous, au moins pour ce
noel...le lendemain ma soeur accouche.je suis contente pour elle.son
fils est en vie et en bonne santé.je suis jalouse aussi.en colere mais
pas contre elle.contre moi.

l'accouchement:

me
voila donc le 28 dans ma chambre.5 minutes avant une sage femme me
demande:"on a plus de place en grossesse payhologique ca vous ennuie si
on vous mets a la maternité?(c'est la que je suis devenue sarcastique
et mechante pour la 1ere fois de ma vie!)les mots que j'ai dis je les
tairais la descence m'empeche de vous les dire!
on
me demande comment je veux que mon accouchement se passe.sous
anesthesie ou pas."je veux dormir vous le sortez et je ne veux plus en
entendre parler"!(oui ce sont mes mots!) reaction classique selon
eux.ils me laissent 2 jours pour refechir.comme si ce n'etait pas assez
dur d'entendre tous ces bébés pleurer!puis dans ma tete mon coeur de
maman commence a parler...c'est mon fils je ne peux pas le laisser et
l'abandonner comme ca.je decide donc de faire le travail je dormirai a
l'expulsion.le 29 au soir on me pose des laminaires (sorte d'algue pour
ecarter le col) a minuit (on m'avais dit a 19h!) on me donnera des
cachets demain matin pour provoquer des contractions.il bouge tres fort
encore je pleure je me serre le ventre et je lui dit "arrete de
bouger"le matin a 8 heure,le 30 decembre 2003 une douleur me reveille
c'est une contraction je n'ai pas eu les cachet et le travail
commence...il serait né aujourd'hui alors...la premiere contraction a
ete le pire moment depuis le debut de ma grossesse.dans mon ventre il
est en securité.ca veut dire que c'est fini ca veut dire qu'il va
mourrir.me voila en salle d'accouchement l'obstetricien m'explique
qu'il von endormir le bébé par le cordon en me plantant une aiguille
"un bébé qui dort ne survit pas au passage du col" me dit il. ok...et
puis la peridurale est en place sous controle echographique il pique
.Eric se toune encore et encore...il ne veux pas mourrir...le docteur
me pose un masque pour m'endormir.je le repousse"tant que mon fils ne
dormira pas je ne dormirais pas non plus..."ca y est il sort tout a
fait normalement et ils est "endormi "a sa sortie je reste 2 heures
seule.une aide soignante vient me voir "est ce que vous soulez le
voir?" je lui repons que oui. elle me l'ammene et la tout s'ecroule (il
a les yeux que mathilde auras dans 2 ans a peine ouverts)sa fente
palatine le defigure totalement mais je le trouve si beau...mon bébé
pese 2kg 880 comme remy a sa naissance!et ils a d'autres malformations
mignonnes celles la il a un doigt de plus a la main et au pied
droits.l'aide soignante me demande si je veux le tenir.je luis dis que
non, si je le prend je sais que je ne le lacherais plus jamais...
me
voila dans ma chambre.des que je peux me lever je fais ma valise mais
je ne peux pas sortir je dois attendre 3 jours comme pour un
accouchement normal.et j'entens ces bébés qui ne sont pas les miens
pleurer toute la nuit.au bout de 2 jours je telephone a mon mari et lui
demande de venir je ne voulais pas de lui avec moi il ne comprenais pas
mais je voulais qu'il reste fort pour remy au cas ou moi je peterai les
plombs!il arrive et va le voir.il va m'en vouloir de l'avoir fait
com[b]me ca me dis-je.il ne dis rien en fait il pense la meme chose:
que moi je vais lui en vouloir de m'avoir fait un bébé comme ca! on pleure, etc
je vous passe les details.l'hopital prend en charge les funerailles.il
sera incinéré.je ne veux pas de messe(je ne suis pas croyante).et il
etait trop pur pour en avoir une..je sors le 2. l'incineration aura
lieu le 5 je n'y vais pas je sais que je ne supporterai pasde voir son
cercueil.cheri ira avec ma mere.remy cherche "bébé" partout sous la
table ,son lit, le canapé du salon.je ne lui dis rien je ne peux
pas.cheri revient avec cette urne blanche.il est de retour avec
moi.quelque part je me sens soulagée.aujourd'hui encore il est avec
nous, entouré de petits anges...
Je
sais aujourd'hui que si il etait avec nous, mes filles ne seraient
quant a elles pas la.je ne regrette pas cette periode elle m'a rendue
plus forte que je ne l'ai jamais été.les petits soucis me laissent de
marbre, je me dis qu'il y a toujours pire...
voila
mon histoire, celle de mon fils, je vous l'ai racontée pour vous dire
que on peut y survivre.le temps adoucit la peine mais n'efface jamais
la douleur.celle de perdre un enfant...
merci de votre lecture

J'ai lu ton histoire mais je ne sais pas quoi dire...tu as vraiment beaucoup de courage

:gro bs:

tu as eu beaucoup de courage et sache que je suis de tout coeur avec toi
douce pensée a ton petit ange et a toi
gros bisous

gros bisous a ce petit ange qui veille sur vous !!!

pleins de gros bisous

merci je sais qu'il est avec nous et qu'il veille sur ma famille

de rien
et oui tous les anges veillent sur nous

» Eric