Eric

Invité

Ce post pour que ma soeur vienne nous parler de son fils Eric décédé en décembre 2006 quelques jours après la naissance d'Eddy!!!Car moi peut pas savoir alors bibou viens nous dire même si je sais qu'en ce moment ce n'est pas la période!bisous!je t'adore!

membre possédé Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 29/05/2007

la pauvre sa doit etre dure avant les fete alors

Invité

oui!!!!mais ainsi va la vie!j'espère qu'elle vous racontera!

ca doit etre dure en ce moments !!pour elle de tout coeur avec elle

je suis aussi de tout coeur avec elle.Si elle veut en parler,nous sommes tous là.

Eric Christ44

bonjour,
un post pour vous raconter mon histoire...par pitié, ne sortez pas les mouchoirs, j'en use assez en ce moment!

la grossesse:

tout a commencé en avril 2003 le jour ou j'ai recu mes resultats de prise de sang...j'etais enceinte...ma soeur aussi on allait accoucher en meme temps!c'etait super.bizarrement, je ne me voyais pas avec lui pendant cette grossesse je ne le projetais pas dans l'avenir comme je l'avais fait avec remy...peut etre un signe.a 4 mois de grossesse, on remarque sur echo qu'un rein est plus gros que la normalle.le bal des analyses commence!gygy decide de m'envoyer voir un specialiste."ne vous inquietez pas on vit tres bien meme si on a qu'un seul rein..."alors ok je prend le risque .a 6 mois on voit sur echo une fente palatine et un bec de lievre (ce n'est pas la meme chose l'un est interne et l'autre externe.la totale)"ne vous inquietez pas ca s'opere!"...ok je prens encore le risque.a aucun moment on ma dit qu'il faudrait peut etre envisager une interruption de grossesse...je garde espoir...tu t'appelleras Eric Johan Jean LAURENT.j'en suis a une echos par 15aine et une prise de sang par semaine ...je vous dis pas l'etat de mes veines!enfin...on ne voit pas ce qui ne va pas on surveille.a 6 mois on decide de me faire faire une amniocentese.malgres les risques...resultats tres tardifs.et rien il n'a aucun handicap mental.je suis soulagée il passera ses premiers mois a l'hopital mais en vie.peu m'importe le reste.mon fils sera la.a7 mois et demis on decise de faire une ponction dans ses reins et sa vessi car son rein a encore grossi.ce n'est pas normal.je suis sous anesthesie generale.j'ai peur. et j'arrache tout pendant l'intervention.perf, aiguille et tout.crise de nerf en plein sommeil!nous devons attendre 2 semaines pour les resultats...ce n'est pas bon. il a des sucs digestifs dans la vessie ca veut dire que ses intestins sont joints a la vessie.ca ne s'opere pas.a 8 mois on me parle d'IMG.je ne pas y croire je refuse pas apres tout ce que j'ai du subir.ca ne peut pas etre vrai...pourquoi moi?remy est si heureux.il mù'a aidé a preparer la chambre il lui a choisi tout ses doudous dans les magasins....comment lui dire?on decide de me faire une IRM pour etre sur.le 24 decembre 2003 a 13h ok j'y vais je suis clostro mais tant pis si il y a encore un espoir je veux le saisir.c'est noel.peut etre un miracle.je n'aurais les resultats qu'a 19h. alors je dehanbulle pendant 5 h dans les couloirs de l'hopital.je me retrouve dans la salle d'attente et puis dans un bureau...devant moi une sage femme ou infirmiere, je ne sais plus.elle regarde sa montre.(elle doit etre attendue pour le revellon me dis-je...)et la sans lever les yeux vers mois,elle me dit"vos resultats ne sont pas bon, votre bébé est condamné son estomac ne s'est pas developpé et sa premiere tétée lui sera fatale(dans ma tete tout se chamboulle...c'etait pas les reins?en fait ses reins etaient en piteux etat, l'un etait trop gros l'autre trop petit, et tout ce petit monde etait tellement focalise sur les reins qu'ils n'ont "pas vu" que l'estomac etait resté au stade foetal de 4 mois de grossesse)donc elle continue.vous rentrez en clinique le 28 pour qu'on vous "l'enleve"(se sont ses propres mots)et je me retrouve dans ce couloir qui s'allonge au fur et a mesure que je veux sortir, on doit faire 2h de route pour rentre...le parrain de remy m'accompagne puisque chewi bosse.il faut reveilloner tout le monde m'attens papa et maman et remy et cheri.des que je passe la porte ils comprennent.je ne pleure pas.pour remy il est heureux il a eu un velo de grand.maman va a la cuisine pour pleurer.papa devient blanc.mais ne dit rien,juste une larme au coin de ses yeux.cheri me serre fort il me dit qu'on va supporter ca.je n'y crois pas mon fils va mourrir.il bouge plein d'energie et de vitalité.je fais ce que je peux il est avec nous, au moins pour ce noel...le lendemain ma soeur accouche.je suis contente pour elle.son fils est en vie et en bonne santé.je suis jalouse aussi.en colere mais pas contre elle.contre moi.

l'accouchement:

me voila donc le 28 dans ma chambre.5 minutes avant une sage femme me demande:"on a plus de place en grossesse payhologique ca vous ennuie si on vous mets a la maternité?(c'est la que je suis devenue sarcastique et mechante pour la 1ere fois de ma vie!)les mots que j'ai dis je les tairais la descence m'empeche de vous les dire!
on me demande comment je veux que mon accouchement se passe.sous anesthesie ou pas."je veux dormir vous le sortez et je ne veux plus en entendre parler"!(oui ce sont mes mots!) reaction classique selon eux.ils me laissent 2 jours pour refechir.comme si ce n'etait pas assez dur d'entendre tous ces bébés pleurer!puis dans ma tete mon coeur de maman commence a parler...c'est mon fils je ne peux pas le laisser et l'abandonner comme ca.je decide donc de faire le travail je dormirai a l'expulsion.le 29 au soir on me pose des laminaires (sorte d'algue pour ecarter le col) a minuit (on m'avais dit a 19h!) on me donnera des cachets demain matin pour provoquer des contractions.il bouge tres fort encore je pleure je me serre le ventre et je lui dit "arrete de bouger"le matin a 8 heure,le 30 decembre 2003 une douleur me reveille c'est une contraction je n'ai pas eu les cachet et le travail commence...il serait né aujourd'hui alors...la premiere contraction a ete le pire moment depuis le debut de ma grossesse.dans mon ventre il est en securité.ca veut dire que c'est fini ca veut dire qu'il va mourrir.me voila en salle d'accouchement l'obstetricien m'explique qu'il von endormir le bébé par le cordon en me plantant une aiguille "un bébé qui dort ne survit pas au passage du col" me dit il. ok...et puis la peridurale est en place sous controle echographique il pique .Eric se toune encore et encore...il ne veux pas mourrir...le docteur me pose un masque pour m'endormir.je le repousse"tant que mon fils ne dormira pas je ne dormirais pas non plus..."ca y est il sort tout a fait normalement et ils est "endormi "a sa sortie je reste 2 heures seule.une aide soignante vient me voir "est ce que vous soulez le voir?" je lui repons que oui. elle me l'ammene et la tout s'ecroule (il a les yeux que mathilde auras dans 2 ans a peine ouverts)sa fente palatine le defigure totalement mais je le trouve si beau...mon bébé pese 2kg 880 comme remy a sa naissance!et ils a d'autres malformations mignonnes celles la il a un doigt de plus a la main et au pied droits.l'aide soignante me demande si je veux le tenir.je luis dis que non, si je le prend je sais que je ne le lacherais plus jamais...
me voila dans ma chambre.des que je peux me lever je fais ma valise mais je ne peux pas sortir je dois attendre 3 jours comme pour un accouchement normal.et j'entens ces bébés qui ne sont pas les miens pleurer toute la nuit.au bout de 2 jours je telephone a mon mari et lui demande de venir je ne voulais pas de lui avec moi il ne comprenais pas mais je voulais qu'il reste fort pour remy au cas ou moi je peterai les plombs!il arrive et va le voir.il va m'en vouloir de l'avoir fait com[b]me ca me dis-je.il ne dis rien en fait il pense la meme chose: que moi je vais lui en vouloir de m'avoir fait un bébé comme ca! on pleure, etc
je vous passe les details.l'hopital prend en charge les funerailles.il
sera incinéré.je ne veux pas de messe(je ne suis pas croyante).et il
etait trop pur pour en avoir une..je sors le 2. l'incineration aura
lieu le 5 je n'y vais pas je sais que je ne supporterai pasde voir son
cercueil.cheri ira avec ma mere.remy cherche "bébé" partout sous la
table ,son lit, le canapé du salon.je ne lui dis rien je ne peux
pas.cheri revient avec cette urne blanche.il est de retour avec
moi.quelque part je me sens soulagée.aujourd'hui encore il est avec
nous, entouré de petits anges...
Je sais aujourd'hui que si il etait avec nous, mes filles ne seraient quant a elles pas la.je ne regrette pas cette periode elle m'a rendue plus forte que je ne l'ai jamais été.les petits soucis me laissent de marbre, je me dis qu'il y a toujours pire...
voila mon histoire, celle de mon fils, je vous l'ai racontée pour vous dire que on peut y survivre.le temps adoucit la peine mais n'efface jamais la douleur.celle de perdre un enfant...
merci de votre lecture

tu es très courageuse
je suis de tout coeur avec toi
pleins de grosses pensées a ton petit ange et a toi
bisous

tu es trés courageuse et je te tire mon chapeau pour avoir réussit a surmonter toutes ses épreuves !
de tout coeur avec toi saby !!

nous sommes de tout coeur avec toi et nous sommes la si tu as besoin de parler

merci les filles c'est tres sympa a vous.merci

de rien c'est normal
je sais ce que c'est de ne pas pouvoir en parler et pourtant ça fait du bien

Invité

Ma Saby en surfant sur le net j'ai trouvé ceci j'espère que ça te fera plaisir,à mon neveu!Bisous!!
Eric Eric11

merci c'est adorable!

super joli filden....

» Eric